Malimortacci del lagom!

Gli svedesi hanno una parola ben precisa per indicare il loro rapporto col mondo, e questa parola è "lagom". Astenendomi dal fare paragoni con quelli che potrebbero essere i sostantivi portanti di altri popoli per non incorrere in varie ire superflue, mi limito a dire che a confronto di uno svedese in "preda" al lagom un bonzo tibetano è una specie di black block cui hanno appena ammollato il passamontagna nella varechina.
Questo vocabolo, che non ha traduzione precisa in NESSUNA lingua conosciuta (chissà perché), significa infatti letteralmente "giusto". O anche "cotto a puntino". E già la pedanteria della parola "puntino" rivela tutto il senso intrinseco di questo nefasto atteggiamento. Per gli svedesi il lagom è dunque una sorta di way of life, potremmo definirlo il "comportamento conveniente", che consiste sempre in un distacco quasi assoluto dalle cose del mondo, dalle sue necessità, dai suoi piccoli problemi, troppo meschini per essere realmente affrontati. Qui nello Skåne, infatti, uno sguardo con occhio da cernia dice più di mille imprecazioni livornesi.
Il lagom permea la vita degli svedesi, ad eccezione ovviamente del venerdì e sabato sera, i giorni del "facciamo come cazzo ci pare", frase - questa - tutta italiana che credo non abbia precisa traduzione in NESSUNA altra lingua.

Ora, si potrebbe pensare che sia piacevole vivere in un ambiente sociale in cui regnano la calma e la tranquillità, in cui i problemi vengono trascesi, in cui la forma annulla la sostanza dell'emozione (non posso credere che gli svedesi non provino mai rabbia o frustrazione) e in cui sostanzialmente una discussione sul mondo ideale leibniziano al Rotary Club parrebbe chiassoso quasi quanto un incontro clandestino di galli nel Paraguay meridionale, ma vi assicuro che così non è.
O almeno, lo è fintanto che il sangue non comincia a bollire per dei problemi oggettivi.
Tutti sanno che noi italiani siamo abbastanza fumantini, ognuno a modo suo, e quello che in particolare fa impazzire me in modo intollerabile è l'ostacolo, la lentezza superflua, la coda alla posta. Ecco, per uno che non sopporta queste cose, la Svezia è un Paese che propone delle sfide fenomenali e raramente possibili da vincere.


Faccio un paio di esempi pratici. Se tu sei un cassiere di un cinema e i film stanno per cominciare tra 3 minuti, di solito ti sbrighi nell'espletamento delle tue basilari funzioni, quali prendere i soldi -> dare i popcorn e il biglietto. Ma no! Il cassiere svedese è affetto dal lagom e quindi non può far altro che svolgere queste operazioni elementari con la sua tipica lentezza devastante. Vi giuro che l'ho visto coi miei occhi sistemare tutti i pezzi da 10 corone nello stesso verso, chiaro segno di un disturbo ossessivo-complusivo, il cui unico effetto è stato farmi perdere l'inzio del film.

Altro esempio: ufficio degli immigrati. Ecco, qui si raggiunge l'apice perché gli impiegati oltre a essere naturalmente soporiferi nella loro lentezza sono anche anziani, il che aggiunge sempre quel "non so che" di vago a tutte le operazioni. Solo per premere il pulsante del cliente successivo si prendono circa un quarto d'ora. Ovviamente in questi luoghi si consuma poi l'orrendo crimine del "riempimento dei moduli al bancone", cosa per me insopportabile. Per fortuna gli uffici sono poco frequentati e solitamente bene organizzati, quindi le operazioni si possono svolgere comunque con una certa speditezza. Diciamo il quintuplo del tempo romano nelle stesse condizioni (che però a Roma non esistono e quindi parte sempre almeno una giornata).

Altro esempio che riguarda il comportamento esteriore, ma stavolta in assenza di relazione: ero sul treno per Copenhagen e la stragrande maggioranza delle persone che si trovava lì con me stava andando all'aeroporto, immagino per prendere un aereo. Ebbene, il treno era in ritardo di 20 minuti e oltre a questo continuava a fermarsi continuamente e apparentemente senza motivo lungo il tragitto, facendoci rischiare un clamoroso ritardo.
Ora, ovviamente, sappiamo tutti che protestare in queste condizioni è perfettamente inutile, anzi è da cretini. Insomma è da esseri umani. Ma mentre io davo (umanamente) in escandescenze, cercando di inveire contro il controllore, i miei bollori venivano raffreddati dai personaggi accanto a me, immobili e gelidi come pupazzi di neve. Solo, un po' meno espressivi.

Gli svedesi insomma non protestano mai. La manifestazione del primo maggio pareva una parata fascista per la disciplina e il ritmo che teneva. Sono sempre tranquilli, e tutti sanno che quando uno si incazza la cosa peggiore che gli può capitare è avere di fronte uno perfettamente tranquillo. Se venite in Svezia, mettetelo in conto e cercate di ammalarvi di lagom anche voi.

Oggi mi stavo recando a Malmö, ormai rassegnato a questo nuovo stile di vita senza sussulti, quando, tagliando incolpevolmente una corsia a seguito di una errata segnalazione del navigatore, le mie orecchie odono l'ormai antico suono di un clacson feroce e prolungato. Guardando avidamente nello specchietto – speranzoso di aver trovato qualcuno con cui poter far valere la mia italianità – scorgo una macchinetta rossa rigorosamente non metalizzata e appena sopra il volante vedo chiaramente spuntare un cappello a coppola. Lo sguardo corre al passeggero. Una donna con la permanente e la borsetta in grembo, la bocca sottile in una smorfia all'ingiù, sottolineata dalle ampie rughe che le solcano il volto.
Il primo pensiero è "DUE ANZIANI!". Il ricordo corre a Roma, immediato e terso. Alle 127 beige che mi costringevano ad accostare e attendere 4 minuti prima di ripartire.
Penso, diviso fra la rabbia per il clacson e la gratitudine per la protesta "ecco chi supera le barricate culturali, ecco la speranza di un modo unito, sono loro, sono i vecchi, fatti con lo stampino e sparsi per il mondo a renderci tutti uguali e, soprattutto, immuni dal lagom! Grazie!".